Друзья, прошу Вас своим авторитетным взглядом оценить и поделиться недостатками/преимуществами данного стихотворения. Так как пишу исключительно недавно и нигде этому не учился, интересно узнать Ваше мнение. Спасибо всем кто откликнется!
Привет, ВиктОр! Сама стала писать стихи совсем недавно. Знаю, как это непросто. Ритм, рифма и все эти штучки тебе подскажут знатоки. Я могу сказать только про содержание твоего стиха. Оно очень сумбурное, сложно понять какая мысль главная. Ощущение, как во сне. Всё мелькает и ни на чём не задерживается. Вот такое моё мнение. Ты просил оценить этот стих, я ничего ,пока, поставить не могу. Извини. У тебя обязательно получится. Попробуй написать короткое стихотворение. Желаю удачи.
Буду стараться. Есть еще советы? Смысл очевиден, тут идет сначала наставление, или как бы сказать комментарий со стороны, за что простить, оправдание от третьего лица...А потом он сам вступает со своими словами.
Спасибо за отзыв и предложение! Я с радостью готов Вас слушаться во всем, т.к у меня никогда не было наставника в этом деле!!! ))
Спасибо за отзыв и предложение! Я с радостью готов Вас слушаться во всем, т.к у меня никогда не было наставника в этом деле!!! ))
Спасибо за отзыв и предложение! Я с радостью готов Вас слушаться во всем, т.к у меня никогда не было наставника в этом деле!!! ))
+1.Очень даже неплохо!Но ,да,разрыв сюжета есть,вот ,например:Надеюсь, ты живешь в достатке
И жизнь сложилась у тебя ---(кто говорит и кому?Я понял, что это Вы говорите своей девушке, с которой расстались.)
ВоспоминанЬя, мысли - сладки.
Прожить, ведь, сложно не любя! - Ваши воспоминания о ней и аргументацияили оправдание сохранения в Вас той Любви к ней?.Здесь я исправил Ритм Стиха - заменой слова:Воспоминания. И синтаксис поправьте: Вводное Слово - ведь - в запятых.Кроме того: Навсегда - пишется слитно,наречие-(как? Каким образом?)******И ещё,лучше применить стихотворные формы окончания некоторых существительных с мягким знаком,как у Пушкина: Я помню чудное мгновенье...,а не мгновение- иначе потерялся бы ритм стиха,размер.Так вот, исправьте:Когда наступит тьмы забвенЬе,(здесь запятая,т.к.сложносочинённое предложение:Наступит забвение,получишь (Ты)благодать)
В тот миг получишь благодать!
Впущу, ты слышишь, без сомненЬя!
Прощу, пойму без сожаленЬя!
Чтоб никогда не отпускать...---И ещё,здесь, самое страшное для читателя:Стилистический ляпсус- Наступит Тьмы забвенье - это же смерть?...Наступит благодать-видимо Рай? - В которую,смерть,или в в который,Рай - Вы собираетесь впустить любимую, простив без сожаленья - Чтоб никогда не отпускать! - т.е. Осчастливливаете её совместной смертью? - Всё это,внимательного читателя может ввести в смысловой и эмоциональный ступор,отличающийся от идеи стиха! Поэтому и возник сумбур у Веры Райской,о чём она и пишет выше!Как исправить?---
Я свято верю в возвращенье**
В тот Мир,где будет благодать!**
Впущу, ты слышишь, без сомнения,**
Прощу, пойму без сожаления -**
Чтоб никогда не отпускать!
Исправление::Забыл поправить окончания,конечно, с Мягким Знаком:Сомненья,сожаленья
Петр, спасибо от души за Ваш вклад! На самом деле концовка, предложенная Вами мне очень понравилась, я её не много на свой лад написал, но в общем это получается совместное творение! )) Единственное в конце, там тоже прописать слова через Ь?
Несказанно рад, что понравилось и принял! Да,как раз-то и в конце! А в начале...я и не заметил,можно было и оставить...для разнообразия.Шучу.Смотрите сами про начало,но вижу, что исправлено уже!
Хорошо! )) Спасибо