Анекдоты и не только.

АВТОР – БОБЫЛЕВ СЕРГЙ ВИКТОРОВИЧ.

НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОМХ АНЕКДОТОВ.

1. Злая кошка звонит по
телефону и говорит: «Ну где же вы,
собаки!»

2. Милиционер останавливает
машину и еле-еле подходит к ней.
Облокотившись о верх капота и немного
раскачиваясь со стороны в сторону, он,
с трудом шевеля языком, проговорил:
«Предъявите ваши документы,
пожалуйста!»


3. – Я бросил пить!
— А я – курить!
— Так пошли отметим!
— Да знаешь, без водки и сигарет как-то
не то…
— Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема
сочинения на свободную тему имеет
название: «Как я сидел на
зоне?»
— А это мне, марь Вановна, отец помогал!

5. Спорят два малыша:
— Ты дурак!
— Нет, ты дурак! (Через некоторое время).
— Ты умный!
— Нет, ты умный!

6. На свадьбе, один из друзей
молодоженов, держа рюмку в руке,
произносит тост:
— Ну что ж, дорогие молодожены, в этот
прекрасный, знаменательный день, я
хочу вам пожелать…
В этот момент оператор, производящий
съемку, заявляет:
— Стоп, друзья, закончилась память в
моей цифровой кинокамере.
— Тогда давайте просто выпьем, —
продолжает друг молодоженов и
протягивает на вытянутой руке рюмку с
водкой.

7. На свадьбе кричат:
— Горько, горько!..
Жених, с трудом вылаза из под стола,
говорит:
— Подождите, без меня не начинайте!

8. – Вась, ты меня любишь?
— Да, конечно, Ксюха!
— Обожди, ты так быстро ответил. Может,
подумаешь?

9. — В ваших произведениях
прослеживается очень тонкий юмор.
Скажите, как вам это удается?
— Понимаете, все дело в том, что вся моя
жизнь – сплошной анекдот!

10. – Какую оценку ты получил
сегодня в школе?
— Угадай с двух раз!
— Почему это с двух?
— А потому, что я знаю, папа: ты не
угадаешь с двух раз.
— Попробую. Двойку?
— Нет.
— Пятерку?
— Опять нет.
— А какую тогда?
— Единицу!

11. НЛО село на поле. Ты подходишь
к нему. Здороваешься с гуманоидами.
Заходишь с ними в тарелку… Открываешь
глаза. Ох… снова эта смирительная
рубашка, опять эти четыре голых стены
кругом и обезумевшие лица вокруг. В
голове мысль: «И когда же это, черт
возьми, эти инопланетяне прилетят за
мной?..»

12. Жена говорит мужу, утром
придя со смены:
— Ты опять вчера пришел домой пьяным?
— А как ты догадалась?
— Все ничего: и штаны аккуратно повесил
в шифоньер, и рубашку, и свой новый
пиджак. А вот ботинки – забыл снять.
Вон, торчат из под одеяла.
— И как это я снимал штаны?..

13. – У вас есть чувство юмора?
— Если бы у меня не было чувства юмора,
я не выглядел бы тогда таким глупым!

14. Среди ночи жену будит громкий
хохот мужа. Она в недоумении
спрашивает:
— Вась, что это с тобой?
С трудом выговаривая слова из за
хохота, муж, запинаясь, отвечает:
— Представляешь, Мань, мне вчера
рассказали такой смешной анекдот!

15. – Мам, можно я пойду погуляю?
– спрашивает семилетний сын.
— Да, конечно. Только я тебя прошу:
выложи из кармана пачку с
презервативами.
— А сигареты можно оставить?

16. Летит электрик со столба вниз
головой и думает: «Вот, черт возьми,
опять не проверил отсутствие
напряжения!»

17. – Кто хуже – пьяный мужик,
или же – пьяная баба?
— Хуже всего, когда они оба пьяны!

18. На суде спрашивают у мужчины:
— Почему вы развелись?
— Понимаете, Ваша честь, я не могу
видеть свою жену трезвом виде. А с
недавнего времени я закодировался.

19. – Когда вы пьете, вы
испытываете наслаждение?
— Когда пью – да. Но затем мир кажется
таким узким и нереальным, что… ничего
не остается, как снова выпить!

20. В автобусе:
— Внучек, уступи бабушке место.
— Ты че, бабуля, я ведь не твой внук!

21. – Скажи, сынок, ты любишь мою
Валентину? По-моему, между вашими с ней
отношениями происходит что-то
странное.
— Да, вы знаете, Валентина Ивановна, я
очень люблю вашу дочь. Но, во-первых,
она не переносит запах перегара…

22. На приеме у нарколога:
— Вы – наркоман? То есть, я хочу
спросить, вы принимаете наркотики?
— Ну, доктор, если учесть, что конопля –
легкий наркотик…

23. Реклама:
Пейте по утрам кофе «Нескаффе», и
тогда к вашему вчерашнему алкоголю
прибавится кофеин, в результате чего
вы будете чувствовать себя еще бодрее,
и жизнь вам покажется краше!

24. Маленький мальчик спрашивает
у своего папы:
— Пап, а ты можешь мне объяснить: что
такое любовь?
— Ну это, сынок, такое очень хорошее
чувство, которое со временем
постепенно заменяется жуткой
ненавистью. Например, как у меня с
твоей мамой!

25. – Любимая, у меня сегодня –
презентация. Помоги мне найти мой
новый костюм. И где наши чистые трусы?
— А трусы-то зачем?..

26. Высказывание: брось пить, ты
станешь попроще, и к тебе протянутся
люди!

27. Приятель спрашивает у
приятеля за столом:
— Ты почему так резко подорвался? Ты
куда?
— Да вот понимаешь, давление в желудке
значительно превысило свою норму.
Нужно его немного сбросить.

28. Высказывание: «Жизнь – вот
он, тот кошмар, которого ты еще не
видел из за своей юности!»

29. – Не подскажите ли, который
час?
— Вас какое время интересует:
московское или киевское?

30. – Скажите пожалуйста, чем
можно проехать до центра города?
— Первым трамваем.
— А в какое время идет первый трамвай?

31. ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Сниму жену вместе с квартирой. Старше
семидесяти лет и первый этаж не
предлагать!
Мой адрес: г. Днепропетровск, ул.
Ленина,1. Подвал жилого дома.
Убедительная просьба: милицию с собой
не приводить.
Дорогие соотечественники! Не откажите
в просьбе бедному несчастному
старику!
Заранее благодарен. Я.

32. – Вы верите в инопланетян?
- Я в них не верю, я с ними –
контактирую!

33. Мама говорит своему чаду:
— Вань, почему ты постоянно
напяливаешь на себя женские вещи?
— Мам, я хочу стать хорошим эстрадным
певцом, как, например, Боря Моисеев!

34. – Мам, а почему мне все в школе
говорят, что я – голубой? Что же здесь
плохого, что я люблю нашего учителя
физкультуры? Да и по географии – тоже
ничего. Только, немного староват!

35. – Девушка, можно с вами
познакомиться?
Она, медленно поворачиваясь к нему и
исподлобья глядя на него, говорит:
— Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я
давно уже не девушка, а женщина!..

36. – Почему вы развелись?
— Ничего не могу с собой поделать.
Ночью я свою Светлану постоянно
называю Танечкой!

37. – Юлька, ты мне очень
нравишься! У тебя такие большие бёдра!
А про груди я и говорить не хочу. А что,
если…
— Даже и не мечтай!
— Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду,
о чём думаю…

38. Беседуют двое приятелей:
— Вась, скажи, как ты понимаешь такие
слова: женщина – это загадка?
— Я понимаю эти слова, Петь, только так:
никогда не знаешь, чего ты получишь от
женщины – то, чего хочешь или же
просто по физиономии!







АВТОР – БОБЫЛЕВ СЕРГЕЙ ВИКТОРОВИЧ.

(В ШУТКУ О СЕРЬЕЗНОМ)

КНИГА ПБУСП (правила безопасности
употребления спиртных напитков)
И ПСВЗ (правила свободного выхода из
запоя).

ГЛАВА 1.

ДЕЙСТВИЕ АЛКОГОЛЯ НА ОРГАНИЗМ
ЧЕЛОВЕКА.

1. КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ ПОРАЖЕНИЯ
АЛКОГОЛЕМ ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА?

Существует множество внутренних и
внешних факторов грозящей опасности.

1. Человек не может ни увидеть, ни
ощутить или как-то иначе
заблаговременно обнаружить
возможность поражения алкоголем его
организма.
2. Тяжесть исхода – потеря
ощущения своего тела, вплоть до
невозможности совершить какое-либо
движение, даже языком.
3. способны вызвать помрачение
рассудка, особенно у подростков или
как говорят старые (или Особенность
состоит в том, что даже
слабоалкогольные спиртные напитки 3-7
градусов новоиспеченные) алкоголики,
на старые дрожжи. Человек в стадии
сильного опьянения не может
руководить своими поступками, а
следовательно – мыслями.
4. Особенность поражения
организма алкоголем заключается в
возникновении возможного
последующего травмирования, например,
автомобилем. Причем, не важно,
человека сбило транспортное средство
или же он сам находился за рулем.

2. КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ ОКАЗЫВАЕТ
АЛКОГОЛЬ НА ЖИВУЮ ТКАНЬ?

Алкоголь, проходя через пищевод,
попадая сначала в желудок, а затем и в
кровь живого организма, оказывает
иногда и термическое воздействие.
Например, когда человек ожегся своей
же сигаретой, приняв свою руку за
пепельницу. О нем мы поговорим
несколько позже.
Также возможны переломы
различной степени тяжести вследствие
падения с различной высоты, а также на
ровном месте, то есть, когда ВДРУГ НИ С
ТОГО НИ С СЕГО САМ ПО СЕБЕ ПОДНИМАЕТСЯ
АСФАЛЬТ.
Нервная ткань также является
живой. Алкоголь также вызывает в
нервных тканях функциональные
расстройства.
Особенно распространенной
болезнью нервной ткани (а как
следствие, мозговой оболочки),
является болезнь, называемая в
простонародии БЕЛОЧКОЙ. И надо же было
так оскорбить невинное животное?
К стати, дорогие алкоголики,
чтобы не поймать эту самую
ненавистную и внезапно приходящую
БЕЛОЧКУ, нужно постоянно
опохмеляться. Иначе – Вам кабздык.
Или как говорят в простонародии,
кабздец. Ну, конечно, люди Вашего
ВЫСШЕГО уровня развития выразятся
иначе. Но мы, соблюдая культуру
поведения, вернее, культуру выражений,
не будем говорить, а вернее, писать об
этом. Это просто не культурно.
Согласитесь, друзья. ВЫ ПРОСТО ПЕЙТЕ,
НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО! И НИ НА КОГО!

3. КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ ПОРАЖЕНИЯ
АЛКОГОЛЕМ ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА (А МОЖЕТ,
И НЕ ОБЫЧНОГО)?

Основных видов поражения три:

Алкогольная травма, ожог.
Удары со стороны собутыльников.
Алкогольный шок (это когда ты не
помнишь, кого ты вчера – или уже
сегодня – бил по физиономии). Или не
помнишь, как били тебя. В остальном о
шоке будет сказано далее.

4. ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛЬНАЯ ТРАВМА?

Алкогольная травма представляет
собой местное повреждение тканей и
органов, отека на коже, особенно под
глазами. Почти всегда она
сопровождается сильной небритостью у
мужчин и легком (а в частых случаях –
сильным) перегаром. Сопутствуют
алкогольным травмам также стеклянные
глаза.

5. ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОЖОГ?

Ну, об этом мы как-то говорили ранее.
Добавим: алкогольный ожог – это
повреждение тела (кожи) или внутренних
органов под действием либо сильной
алкогольной индукции, исходящей
изнутри, либо таковой, исходящей из
другого человека, особенно,
испытывающего к Вам чувство агрессии.
Алкогольные ожоги бывают двух
видов: контактный или бесконтактный.
Думаем, это ясно и без комментариев.
Пустите на волю всю свою фантазию, и
Вам сразу все станет ясным. Советуем
Вам принять на грудь немного
спиртного, что, как известно,
усиливает фантазию. Но не переборщите.
Иначе у Вас появится не фантазия, а
дикий бред. Чтобы Вам было легче
понять написанное, прочтите далее.

6. КАКИЕ БЫВАЮТ ВИДЫ АЛКОГОЛЬНЫХ
ОЖОГОВ?

Алкогольные ожоги бывают термические
– вызванные огнем, паром, горячими
предметами, химические – вызванные
кислотами и щелочами, причем,
химическим ожогам подвержены также
пищевод и желудок. Электрические –
вызванные