Я - поэт! Сайт поэтов Я - поэт! Сайт поэтов

Шлёп по клавишам

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп,
шлёп-шлёп. Это я стихотворение пишу.
Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп,
хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хррр. Что-то
не пишется. Шлёп-шлёп, хррр-хррр,
шлёп-шлёп, хррр-хрр… Баабах. Это я
ноутбук уронил. Поднял и опять
шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп,
хррр-хррр, тук-тук. Это муза пришла.

Муза: Прююювеет, Димулиик! Глянь-ка,
какую я красивую тему тебе принесла!
Попробуй! Она такая вкуусная. А ну-ка
разверни и на экран её на экран! Эй, ты
чего? Не спааать! Таак, немедленно
пальцы на клавиатуру! Пиши давай!

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп.

Я: «Ай, да ну его. Опять ты не вовремя.
Мне завтра рано на работу вставать»

Муза: «Лентяй. Будешь капризничать,
оставлю тебя навсегда. Что тогда
будешь делать?»

Я: «Спать. Регулярно»

Муза: «Хорош прикалываться! Пиши
давай!»

Шлеп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп,
шлёп-шлёп.

Я: «Устал. Спать хочу»

Муза: «Надоело с тобой возится. К
Ушкину полечу. Но смотри, чтобы к моему
возвращению стишок был готов… И даже
чтобы успел немного остыть.

Шлеп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп,
шлёп-шлёп, хррр-хррр, хррр-хррр, дзиинь.
Это телефон зазвонил.

Я: «Алло?»

Абонент № xxx-xx-xx: «Здоров, Андрюха!
Кончай дрыхнуть, отдирай свой зад от
кровати и вали к нам на дискач. Мы
колёса клёвые достали и балдеем тут с
классными тёлками. Всё ништяк. Тока
тебя не хватает и твоей степухи на
новую дозу»

Я: «Какое счастье, что я не Андрюха. Не
нужно вставать в три часа ночи и
бежать по морозу в другой конец
города, чтобы там глотать отходы
фармацевтической промышленности,
трястись, как будто ко мне подключили
кабель высоковольтной линии, под звук
работающего компрессора, в шутку
называемый музыкой, ухаживать за
малолетними наркоманками и
оплачивать свои мучения из своего же
кармана»

Абонент № xxx-xx-xx: «Андрюха, кончай
придуриваться и дуй на дискач, пока у
меня отходняк не начался!»

Я: «Да пошёл ты…»

Абонент № xxx-xx-xx: «Куда?»

Я: «Поищи на Яндексе изначальное
значение слова «ништяк»! Там же будет
точный адрес указан»

Так. Это я всё ещё в интернете сижу? Что
там нового пишут? О, какой-то стишок.
Ага. Глагольных рифм явный
переизбыток. В третьей и одиннадцатой
строчке ритм сбивается. Сейчас я его
раскритикую. Разберу на запчасти и
разнесу в пух и прах подробно, по
каждому пункту, чтобы всякий трёп не
публиковали под видом стихов на
литературном портале. Ну-с, что это за
авторишка у нас такой недоделанный?
Где-то тут должно быть написано. А
почему ни логин, ни имя автора не
указаны? Что это за программа у них на
сайте такая дурацкая? О, да это же
текстовый редактор! Так. Какие
шикарные образы! Какая величественная
картина! Публиковать! Срочно! Сразу на
десяти сайтах.

Щёлк-щёлк мышкой, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк.
Готово. Так на чём я остановился? Ах да.
Хррр-хррр, хррр-хррр, хррр-хррр,
дзииинь.

Я: «Вы ошиблись номером»

Абонент ууу-уу-уу: «Откуда вы знаете? Я
же ещё ничего не сказал. Может быть как
раз вас мне и надо»

Я: «Нет. Вы точно ошиблись номером,
потому что звоните на мой ноутбук»
Пии, пии, пии.

О, уже пять утра. Надо посмотреть
отзывы.

Безразличный: «Ничего такой стишок.
Симпатичненький»

Я «Спасибо!»

Доброжелательный: «Хороший стих,
Димон. Растёшь, растёшь. Так держать!»

Я: «Спасибо!»

Восторженный: «Вы, как всегда,
великолепны. Такая глубина мысли,
такая возвышенность духа в каждой
строчке, в каждом прекрасном образе…
Дмитрий, вы – гений!»

Я: «Ой, захвалите. Буду тогда нос
высоко задирать и на попу
заваливаться»

Критический: «Есть безусловно
недостатки. Недоработано
произведение»

Я: «Очень может быть»

Критинический: «Это не стихи, а полный
отстой. Какого чёрта ты вообще
публикуешь свой трёп на литературном
сайте? Нечего тебе делать в поэзии. Не
пиши больше!»

Я: «Это не рецензия. Зачем вы вообще
помещаете всякие детские обзывалки на
моей странице? Нечего вам делать
совсем и в принципе. Не ругайтесь
здесь больше ни с кем, а то языки у
местных обитателей острые. Всю вам
авторскую страницу в пух и прах
расцарапают»

Потерянный: «Я восхищён вашей
гражданской позицией»

Я: «Это же пейзажная лирика»

Загадочный: «Вряд ли я смогу убедить
вас пересмотреть ваш взгляд на
искусство»

Я: «А откуда вы знаете, какой у меня
взгляд на искусство?»

Заумный: «Автор очень пафосно
манифестирует своё фрустированное
эго в контексте трансцендентальных
онтологических субьективизаций
мирового континуума, суггестируя свою
ментальную парадигму читающим
индивидуумам»

Я: «А слабо такое в реале выговорить?»

Нецензурный: «Элитная недвижимость в
Гваделупе. Недорого»

Я: «Ну, ладно. Ну, допустим, не
понравилось вам моё стихотворение. Ну,
раскритиковали бы. Разнесли бы его в
пух и прах. Но зачем же так грубить?
Меня ещё ни разу в жизни никто так
далеко не посылал»

Оригинальный: «Образы вычурные и
заезженные. Слишком пёстрая
получилась зарисовка. Но зато очень
удачный приём со сменой ритма в
третьей и одиннадцатой строчке и
обилие глагольных рифм делает
произведение довольно динамичным»

Тук-тук. Это вернулась муза. Ой,
Димуулик, я только что от Ушкина. Пока
ты спал и с ноутбуком беседовал, он
пять стихов написал. И все со смыслом,
а последний даже с двумя. А ну-ка
быстро растопырь пальцы и на
клавиатуру! Так. Левый мизинец чуть
выше и левее! Да, не на эскейп! Видишь
под ним буковку? Жми! Так. А теперь эту,
эту и эту! Отлично. Ещё, ещё, ещё
буковку! Молодец. Так держать!»

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп,
шлёп-шлёп.

Муза: «Хорошо. Дай посмотреть, что ты
там написал! Фууу! Ну и каракули!»
Нет комментариев. Ваш будет первым!