Синица в руке или утка под кроватью.

В наши дни импортной пьезозажигалкой
не удивить даже младенца. Да. А вот
тридцать лет назад (как я постарел,
сцуко)…

Сидим во дворе за столиком, играем в
шахматы. На деньги, разумеется. Пиво
пьём под воблу. Культурно-мультурно,
можно сказать, отдыхаем. Да. Подходит
Кислород. Это такой человек, с
неправильным прикусом и собакой
Ладой, хоть и сукой, но боксёром.
Кислороду автоматически
протягивается пачка «Явы». Своих не
носил принципиально.
Он берёт, закуривает и начинает
очередную историю от Кислорода:«Бля,
пацаны! Выхожу сёня в пять утра с Ладой
погулять. Стаю на ступеньках,
прикуриваю. Тут такси падъезжает, из
нево тётка беременная вылазит и
вадила презлющий. Аткрывает багажник,
дастаёт два здаравенных чемодана и
ставит на асфальт. Тётка ему, мол,
памаги и всё такое, я заплачУ, а он арёт
натурально, что два часа, как в парке
быть должен, садицца в машину, дверцей
хлоп, по газам и уехал на хуй!
Тётка аглядываецца, меня видит и, типа
таво, што памаги, парень, я вишь в
палажении, а чемаданы тяжолыи, датащи,
заплачУ, апятьжэ и траяк мне
паказывает. Бля, траяк не лишним будет,
я это сразу саабразил. Падхажу,
чемаданы взять пытаюсь. Пиздец полный!
Как кирпичей насавали! Кое как адин
чемадан двумя руками да лифта дапёр,
патом втарой. На кнопачку жму, а хуй ва
всю морду! Не работает этат ёбаный
лифт! Толька што работал сука, а щас
всёЁ! Щас уже пиздец!
Тётка видит такое дело, трёху убирает
и питёру вместо неё дастаёт. Я не дурак
же, понял. И папёр эте чемаданы аш на
шестой этаж пёхом! На каждой плащадке
атдыхал, сука! Дапёр минут за трицать.
К двери квартиры ставлю, на каторую
ана паказала. Ана на званок жмёт,
радасная такая. Мнеп у неё деньги
взять, а я слова сказать ни магу,
задыхаюсь ат таво, што заебался.
Дверь аткрылась, мужик выходит. Я
ахуел ваще! Рагулин — карлик по
сравнению с ним! Берёт оба чемодана в
адну руку, тётку в хату прапускает, сам
заходит и дверь закрывает! Тут я ещё
рас ахуел! Мнеш питёру абещали! Яш,
блять, не Тимур с камандай, блять!
Атдышался, в дверь званю… Мужик этот
аткрывает, типа, чо те, пацан? Я ему так
и так, такая хуйня. Ну он натурально
галавой пакивал, в карманы залез и
дастаёт в адной руке чирик, блять, а в
другой — зажигалка японская, пьезо,
блять… Ну, и типа, выбирай, пацан, чо
хочешь? Я стаю, думаю. Чирик ни лишний,
и зажигалка тоже ахуенно. Сматрю на
нево, думаю, типа, здаровый он сильна,
непаваротливый, я щас и то, и это
схвачу и па леснице бегом, хуй он меня
дагонит! Ну, сабрался с духом и
схватил!»
Кислород замолчал и жадно затянулся.
Мы ему:«И чо? Чо дальше?» Кислород
затянулся ещё раз, длинно сплюнул в
сторону и произнёс:«Чо-чо? Дальше…
Просыпаюсь дальше, в одной руке
простыни угол, а в другой хуй держу!»

Поржали, конечно…

А сейчас думаю, что в жизни именно так
и выходит. Не то, что за двумя зайцами…
Нет, это другое. Вот думаешь, что
подвалило тебе счастье в двойном
размере, ты его хвать! А дальше
просыпаешься, и в одной руке простыни
угол, а в другой вот это самое. У меня
было так пару раз. Да и у друзей моих
неоднократно. Такая вот синица в небе.

Автор сообщает, что ошибки в тексте
монолога допущены специально, чтобы
читатель лучше понял стиль
рассказчика, в данном случае —
Кислорода. ТОже самое относится к
ненормативной лексике.